تبلیغات
ترکمن کلیک - جک های مودبانه

ترکمن کلیک

سه شنبه 3 مهر 1386

جک های مودبانه

نویسنده: سعید م ح   طبقه بندی: جوکستان، 

 
 
یك روز مافوق به زیر دستش می گه تا ساعت 12 شب این برگه جریمه رو تموم كن . اونم تمام بر گه ها روتمام میكنه به جز یكی تا به یك موتور سوار می رسه .ازش كارت بیمه وگواهی نامه میخواهد همه رو داره حتی كلاه هم داره درحالیكه سرباز درمونده میپرسه این وقت شب تنهاچرا امدی بیرون ؟ اونم میگه من كه تنها نیستم خدا وپیغمبروامام هم با من اند. سرباز میگه خوب حالا سه تركه میكنی اینم جریمت!
 
یه روز حضرت محمد میره تو غار حرا بعد خدا بهش میگه اقرا ربك الذی خلق حضرت محمد میگه خا ای كه گفتی ینی چه؟
 
یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ كنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من كه نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همكارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همكارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه كوفتیه!؟ اصلاً برو یكم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد
 
مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی كه می گذره بچهه میگه خوب دیگه مامان خفه شو می خوام بخوابم
 
یك بابایی حواسپرتی داشته، میره كلاس "مِدیتیشن" (شرمنده اسمش تخمیه، دیگه همینه كه هست!). یك روز رفیقش ازش میپرسه: رضا دیروز عصركجا بودی؟ - كلاس داشتم. - ااِاِِ.. ایول بابا... كلاس چی؟ - ... ... ای بابا... یادم رفته اسمشو... چی بود ... یك جور اسم گل بود به گمونم! - رز؟ - نه. - شقایق؟ - نه - نرگس؟ - آهاا! ایول... نرگس جون، قربونت یك دقیقه از آشپزخونه بیا، بگو اسم این كلاسی كه من میرم چیه؟
 
ملا نصرالدین خرش رو گم كرده بود و داشت خدا رو شكر میكرد ازش میپرسن: ملا چرا داری اینقدر شكر میكنی؟ ملا میگه: خدارو صد هزار مرتبه شكر من سوار خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون زبان بسته گم شده بودم
 
اصفهونیه و رشتیه و تركه با هم یكجا كار میكردن. یك روز ساعت ناهار, اصفهونیه ظرف غذاشو باز میكنه، میبینه قورمه‌سبزیه, میگه: ااای بازم قرمه سبزیِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزی باشه، من خودمو از این برج پرت میكنم پایین! بعد رشتیه ظرف غذاشو باز میكنه، میبینه كله ماهی داره .. اونم شاكی میشه، میگه: ااووو! اگه فردام همین باشه منم خودمو پرت میكنم پایین! آخری تركه ظرف غذا رو باز میكنه، كوفته داره.. حالش به هم میخوره، میگه: ایلده اگه منم این ظرفو فردا باز كنم ببینم كوفته‌س.. خودمو پرت میكنم پایین! خلاصه فردا سه نفری میان سر كار و در غذاها رو باز میكنند و از قضا هر سه تا تكراری بوده، اینها هم خودشون رو پرت میكنند پایین! باری، پلیس میاد واسه تحقیقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو میگیره كه نقصیر شماهاست! زن اصفهونیه میگه: جناب سروان من نمیدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزی درست میكردم میخورد غر نمیزد! زن رشتیه میگه: اووو! تو رشت همه كله ماهی میخورن، من روحمم خبر نداشت این دوست نداره. زن تركه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونة مادرم بودم, این خودش واسه خودش غذا درست میكرد!!!
 
یه ابادانیه میخواست فرار كنه خارج ولی راهشو بلد نبود رفت لب مرز دید بعضی ها میرن تو پوست گوسفند و از مرز عبور می كنن خوشحال شدكه راهشو پیدا كرده. رفت نزدیك مرز و رفت تو پوست یه گوسفند همینكه رسید به مرز پلیس دستگیرش كرد وبه زندان انداخت.از پلیسه پرسید: این همه ادم رفتند تو پوست گوسفند واز مرز عبور كردند چطور شد كه شما فقط منو دیدی؟ پلیسه گفت : اخه پدرسوخته كدوم گوسفندیه كه عینك ریبون میزنه؟
 
یك بابایی حواسپرتی داشته، میره كلاس "مِدیتیشن" (شرمنده اسمش تخمیه، دیگه همینه كه هست!). یك روز رفیقش ازش میپرسه: رضا دیروز عصركجا بودی؟ - كلاس داشتم. - ااِاِِ.. ایول بابا... كلاس چی؟ - ... ... ای بابا... یادم رفته اسمشو... چی بود ... یك جور اسم گل بود به گمونم! - رز؟ - نه. - شقایق؟ - نه - نرگس؟ - آهاا! ایول... نرگس جون، قربونت یك دقیقه از آشپزخونه بیا، بگو اسم این كلاسی كه من میرم چیه؟
 
ارمنیه و تركه و رشتیه و اصفهانیه یك عمر رفیق بودن. باری، از بخت بد، ارمنیه مرحوم میشه، باقی رفقا هم میرن تشییع جنازش. رسم این ملت هم گویا این بوده كه هركدوم از نزدیكان باید دم آخری یك پولی مینداختن تو قبر. خلاصه اول تركه میره بالاسر قبر و كلی گریه زاری میكنه و آخر هم دست میكنه، ده تا هزاری میندازه تو قبر. بعد رشتیه میاد باز كلی آه و ناله میكنه و بعد هم دست میكنه ده تا هزاری میندازه تو قبر. آخری نوبت اصفهانیه میشه، میاد جلوی قبر كلی گریه زاری میكنه، آخرش هم با بغض میگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگیرم. بعد یك چك سی‌هزارتومنی می‌نویسه میندازه تو قبر، بیست‌هزارتومن بقیشو برمیدار
 
یه روز یه خره لنز میزنه، میره تو جنگل. همه حیوونا نیگاش میكردن میگه: چیه! تا حالا آهو ندیدین
 
یه روز از یه پایین شهری می پرسن "زن ذلیلی" یعنی چی؟ میگه: همونیه كه بالا شهریها بهش میگن تفاهم
 
سه نفر می‌خواستن حكم بازی كنن، یك پا كم داشتن. یكیشون میگه: اصغرجون قربون دستت،‌ ببین كسی رو سر كوچه گیر میاری؟ اصغر از پنجره یك نگاه میندازه تو كوچه،‌ می‌بینه یك بابایی واستاده سر چهار راه، دستش رو هم كرده تو جیب شلوارش، داره واسه خودش سوت می‌زنه. اصغر از همون بالا داد می‌زنه: آقا! بازی میكنی؟!! یارو هول میشه،‌ میگه:‌ نه به خدا،‌ دارم تنمو می‌خارونم
 
یه روز یه فیله داشت تو رودخونه شنا میكرد یه مورچه میاد بیرون میگه:‌آقا فیله یه دقه میای بیرون فیله میگه : واسه چی مورچه میگه : یه دقه بیا فیله هم میاد بیرون مورچه خوب فیله رو نگا میكنه بعد میگه: خوب هیچی برو فیله كلافه میشه میگه: دددددددددد یعنی چی مورچه میگه : هیچی فكر كردم كه مایومو تو پوشیدی!!!
 
دوتا مگس سر یه گه نشسته بودن داشتن گه خوری میكردن مگس اولیه میگه:‌میدونی این گهی كه ما میخوریم مال یكی كه اسهال شده بود مگس دومی میگه: ااااااااااااااااااااااااااااا سر غذا حالم به هم نزن!!!
 
دو تا برادره آخره شر بودن، خوار همه محل رو سرویس كرده بودن، دیگه هروقت هرجا یك خراب كاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكی میشن، میرن پیش كشیشِ محل، میگن:‌ تورو خدا یكم این بچه‌های مارو نصیحت كنید،‌ پدر مارو درآوردن. كشیشه میگه: ‌باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یكی یكی بیاریدشون. خلاصه اول داداش كوچیكه رو میارن، كشیشه ازش میپرسه: پسرم، ‌می‌دونی خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار ر و نگاه می‌كنه. باز یارو می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار كشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر كشیشه شاكی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟!! پسره می‌زنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فكر می‌كنن ما برش داشتیم
 
یه تركه ویه عربه داشتند با هم دعوا میكردند وبه هم فحش میدادندیهو.تركه شروع میكنه به خندیدن میگن چرا میخندی ؟میگه اخه من دارم بهش فحش میدم اون داره برام قران میخونه
 
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور كرده بوده و تو حال بوده، كه یهو یك توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، كه یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن كی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یك بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاكی میشه، میگه: ای بی ظرفیت!! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!!!
 
به یه بابایی میگند:شنیدی رئیسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟ میگه نه! واسه چی؟ میگند: آخه سئوالهای شب اول قبر را لو داده
 
یه روز به یه معتاده می گن: تو بیژنی؟ میگه: نه من ژن دارم
 
یه روز دختره و پسره داشتن تو خیابون قدم میزدن دختره بر میگرده به دوست پسرش میگه : دوس داری اونجائی رو كه دیروز آمپول زدم رو نشونت بدم ؟؟ پسره همچین با هول میگه آره آره .. دختره میگه : اون ساختمون روبروئی طبقه دوم
 
ه نفر به دوستش میگه من دیشب خواب دیدم دوتایی رفتیم اون دنیا؛مارو بردن یه جایی كه یه حوض پراز عسل ویك حوض پر از گه وكثافت بود بعد گفتند هركدومتون بپرید تو یكی از این حوضها توهم زود پریدی توحوض عسل منهم مجبورشدم برم تو حوض گه .دوستش خودشو باد میكنه ومیگه ما اینیم دیگه خوب بعدچی شد؟یارو میگه هیچی بعدش گفتند بیایید بیرون وهمدیگررولیس بزنید
 
یك قمری با یك بلبل ازدواج میكنن، اسم بچشون رو میگذارن: قُنبل
 
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: كارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف میكنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یك ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و كارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میكنه از تو داشبرد گواهینامه و كارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی كنم؟ یارو میگه: خواهش میكنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میكنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده كه شما گواهینامه و كارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردین. به خدا این افسره عقده‌ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم
 
صفهانیه سوار تاكسی میشه، آخر مسیر به رانندهه میگه: حاج آقا كرایه ما چقدر شدس؟ یارو میگه: 50 تومن. اصفهانیه میگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بیشتر نیمیشد، بعدشم من 30تومن بیشتر ندارم، حالا فعلا این 20 تومنو بگیر... یارو پولو میگیره، میشمره میبینه 10 تومنه!!
 
پرگاره سیاه مست میكنه، مستطیل میكشه!!
 
یارو پیرمرده میره دكتر، دكتره (علاوه بر نیم كیلو قرص و آمپول) براش آزمایش اسپرم مینویسه. پیرمرده میپرسه: دكتر جون، جریان این آزمایش اسپرم چیه؟ دكتره میگه: چیزی نیست پدرجان، شما این شیشه رو بگیر ببر خونه، شب یك حالی به خودت بده، نتیجه رو بریز تو این شیشه. خلاصه پیرمرده شیشه رو میگیره میره خونه، فردا برمیگرده مطب، دكتره میبینه شیشه همچنان خالیه. میپرسه: چی شد پدرجان، این شیشه كه خالیه؟ پیرمرده میگه: نشد دكترجان.. نشد! دكتره میپرسه: یعنی چی نشد؟ پیرمرده میگه: والله من دیروز رفتم خونه، اول با دست راست امتحان كردم، ...نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم، بازم نشد. بعد با دو دست.. نشد كه نشد. خانم روصدا كردم، خانم با دست چپ امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان كرد، نشد. حتی با دهن امتحان كرد، باز هم نشد! خلاصه كبری خانم زن همسایه رو صدا كردیم، ایشون با هر دو دست امتحان كردن، نشد.. حتی گذاشتش لای زانوش... نشد كه نشد! دكتره كف میكنه، میگه: خانم همسایه رو هم صدا كردین؟! پیرمرده میگه: بــعــلــه دكتر جون، خلاصه كه هرچی چندنفری زور زدیم، در این شیشة صاب‌مرده باز نشد كه نشد
 
سوسكه به خودش نارنجك میبنده، میره زیر دمپایی
 
سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملكته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیكارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی كه بخواد گذاشته بشه روباید اول بابای من امضا كنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیكارس؟ پسره میگه: بابای من نمایندة مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیكارس؟ پسره میگه: بابای من سرباز صفره... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون
یه روز به یك ماره میگن جرا افسورده ای ؟ میگه اخه دو سال بود با دوختر همسایهمون دوست بودم اخر فهمیدم یك تیكه شیلنگ بوده
 
 

نظرات() 
fanyugi.kazeo.com
شنبه 26 مرداد 1398 04:02 ب.ظ
Right here is the perfect site for everyone who wishes to find out about this topic.
You know so much its almost hard to argue with you (not
that I actually will need to…HaHa). You certainly put a new
spin on a topic that has been discussed for ages. Excellent stuff, just excellent!
http://camus50300.kazeo.com
شنبه 26 مرداد 1398 10:12 ق.ظ
What i do not realize is in truth how you are now not actually much more neatly-preferred than you may be right now.
You are so intelligent. You understand therefore
considerably with regards to this topic, produced me in my view
believe it from so many various angles. Its like men and women are not interested unless it's something to do with Lady gaga!
Your personal stuffs excellent. At all times deal with it up!
The Angry Birds Movie 2 full movie
شنبه 26 مرداد 1398 09:51 ق.ظ
Any time traversing to a foreign land, use Automatic teller machines for you to take away cash.
Finance institutions can get much better costs regarding
exchanging stock markets when compared with you would be able to dig
up. You can save lots of money later on by doing this.
https://wizimatic.com/the-angry-birds-movie-2-2019-full-movie-download/
The Angry Birds Movie 2 full movie
شنبه 26 مرداد 1398 07:45 ق.ظ
A lot of people feel you only need to be 16 to rent a vehicle; however, you'll find hire companies that need attend very
least 25 years outdated to book a single. You may pay many must take credit cards discover at the very least 25.
Could also be restrictions against older persons. Always request once you
contact regarding any unique constraints.
https://watch-online.moviefullmovies.zone/streaming-online/watch-the-angry-birds-movie-2-online
click here
جمعه 25 مرداد 1398 11:26 ب.ظ
Nice blog here! Also your website loads up fast! What host are
you using? Can I get your affiliate link to your host? I wish my website loaded up as fast as yours lol
Joker full movie
جمعه 25 مرداد 1398 10:08 ب.ظ
Whenever Travel to some country that will need specific shots, make certain along with carry the actual forms implying
one has had them with you. You will never know once you may require this, so it must be on your own man or woman constantly.
Devoid of the qualification, government bodies don't have any
means of if you know you have had the vaccination and may even need to detain a person pertaining to quarantine.
https://jokerfullmovie.com/
http://waffle.optimizer.co.jp/
جمعه 25 مرداد 1398 09:15 ب.ظ
I absolutely love your site.. Very nice colors & theme. Did you develop this web site yourself?
Please reply back as I'm looking to create my own personal website and would like to find out where
you got this from or just what the theme
is named. Appreciate it!
Joker full movie online
جمعه 25 مرداد 1398 09:14 ب.ظ
When you're Travel, know where the most important possessions are in all times.
Carry your bag firmly through your equip. Steer clear of bringing luggage who
have easily-accessible zip closures, specifically if you are
usually in very crowded areas. Acquire these products under
consideration when searching for a reliable Travel
tote. https://jokerfull.net/
Jasmine
جمعه 25 مرداد 1398 07:15 ب.ظ
This paragraph will help the internet visitors for building
up new web site or even a blog from start
to end. http://gtupuw.org/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=2743451
https://betterbetterbetter.org
جمعه 25 مرداد 1398 06:25 ب.ظ
Mobile Marketing: Nowadays there are huge numbers of
people browsing the webb on the run via. The best SEO supplier is but one that will not cause harm to the site on account
of incoherent strategems. But of course you must realise what must be done,
and it can be described as a lot of work as well.
Damaris
جمعه 25 مرداد 1398 06:19 ب.ظ
Hi there, I found your site by way of Google at the same time as searching
for a similar matter, your web site got here up, it
seems to be good. I have bookmarked it in my google bookmarks.

Hello there, just become alert to your weblog through Google, and located that it's really
informative. I'm gonna watch out for brussels.

I'll be grateful in case you continue this in future. Lots of people
will probably be benefited from your writing.
Cheers! http://www.jobsinctg.com/index.php?page=user&action=pub_profile&id=39862
Addie
جمعه 25 مرداد 1398 06:18 ب.ظ
What's up, I log on to your blog regularly. Your humoristic style is awesome, keep it up!
http://www.jobsinctg.com/index.php?page=user&action=pub_profile&id=39862
Silas
جمعه 25 مرداد 1398 01:36 ب.ظ
My family every time say that I am killing my time here at net,
but I know I am getting know-how everyday by reading such nice
articles. https://mcfallout.ru/user/chinforce8/
Brandy
جمعه 25 مرداد 1398 11:23 ق.ظ
What's Going down i am new to this, I stumbled
upon this I have found It positively useful and it has aided me out loads.
I am hoping to contribute & help different users like its aided me.
Good job. http://allbar.org/user/bridgefarmer3/
Lucinda
جمعه 25 مرداد 1398 11:08 ق.ظ
Hey there! I simply would like to offer you a huge thumbs up for
your excellent information you have right here on this post.
I will be coming back to your website for more
soon. http://www.casaberabbtrani.it/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=963069
Stacy
جمعه 25 مرداد 1398 10:08 ق.ظ
Howdy! This post couldn't be written any better! Looking at this post reminds me of
my previous roommate! He always kept preaching about this.
I'll forward this information to him. Pretty sure he's going
to have a good read. Thank you for sharing! http://www.pragmatainstitute.com/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=1210741
Joie
جمعه 25 مرداد 1398 09:42 ق.ظ
Unquestionably believe that which you said. Your favorite reason appeared to be on the web the easiest thing to
be aware of. I say to you, I certainly get irked while
people think about worries that they plainly don't know about.
You managed to hit the nail upon the top and defined out the whole
thing without having side-effects , people can take a signal.
Will probably be back to get more. Thanks http://milanmarittima.ru/user/bridgeforce5/
Latosha
جمعه 25 مرداد 1398 09:33 ق.ظ
Hi there, I desire to subscribe for this webpage to obtain most up-to-date updates, so where can i do it please help.
http://onliner.us/story.php?title=what-you-need-to-know-about-getting-older
cost file county
جمعه 25 مرداد 1398 03:19 ق.ظ
Some times its a pain in the ass to read what website owners
wrote but this site is real user friendly!
Devlin Design Industrial Design Firms
جمعه 25 مرداد 1398 12:11 ق.ظ
Do not let your design affect the functionality of
your product else you won't end using your
product. In order to bring a project to completion, a project
manager must discover ways to combine the intelligence of everyone active in the project (known as making a "collective intelligence").
When designs get updated, the preceding ones start to look just
a little tired, and in the truth of technology often also look huge or 'bricky'.
tron 2010 toys
پنجشنبه 24 مرداد 1398 11:51 ب.ظ
Whoah this weblog is fantastic i love reading your posts.
Keep up the great work! You know, many individuals are looking around for this
info, you could aid them greatly.
file online papers
پنجشنبه 24 مرداد 1398 09:35 ب.ظ
Thank you for each of your work on this web page.
Kim enjoys engaging in research and it's really easy to see why.
A number of us notice all of the lively tactic you convey valuable guidance by means of the blog and even improve contribution from some others on that matter then our own simple princess is in fact being taught a lot of things.
Take advantage of the remaining portion of the year.
Your performing a first class job.
Joe rodeo diamond watch
پنجشنبه 24 مرداد 1398 04:28 ب.ظ
I think this is one of the most vital info for me. And i'm
glad reading your article. But wanna remark on some general things, The site style is wonderful,
the articles is really great : D. Good job, cheers
Zac
پنجشنبه 24 مرداد 1398 01:21 ب.ظ
Hi there, just became aware of your blog through Google,
and found that it's truly informative. I am gonna watch out for brussels.
I will appreciate if you continue this in future.
Lots of people will be benefited from your writing. Cheers!
http://www.jx1980.com/comment/html/?892418.html
Roberto
پنجشنبه 24 مرداد 1398 01:20 ب.ظ
Hello everyone, it's my first visit at this site, and paragraph is
in fact fruitful for me, keep up posting these types of
content. http://tinaontech.com/members/cookrocket6/activity/253457/
Britt
پنجشنبه 24 مرداد 1398 12:01 ب.ظ
Hello there! I simply wish to give you a huge thumbs up for your excellent
information you have right here on this post. I will be coming back to your blog for more soon.
http://cyphergate.net/index.php?title=Reinforce_Your_Memory_space_Using_This_Wonderful_Assistance
lead generation linkedin ads
پنجشنبه 24 مرداد 1398 11:39 ق.ظ
Random "chatter" is just planning to let down channel partners, and
they'll skim right over you. The same formatted repetitive
tweet does not are part of Twitter culture and you'll harm your posting credibility.
He is the Linked - In master and it is an obvious determine the
sports world.
Vanita
پنجشنبه 24 مرداد 1398 09:22 ق.ظ
Someone essentially assist to make severely posts I might
state. This is the first time I frequented your web page and to
this point? I surprised with the research you made to make
this actual submit incredible. Excellent process! http://106.15.193.218/comment/html/?180226.html
county forms online
پنجشنبه 24 مرداد 1398 07:24 ق.ظ
I have learn a few excellent stuff here. Certainly price bookmarking for revisiting.
I surprise how a lot attempt you put to create this type of wonderful informative web site.
http://viarowbuy.com
پنجشنبه 24 مرداد 1398 07:16 ق.ظ
what happens when you drink alcohol with sildenafil
generic viagra
sildenafil a day without you
[url=http://www.viarowbuy.com]generic viagra sildenafil[/url]
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر
نمایش نظرات 1 تا 30

نویسندگان

نظرسنجی

    نظر شما درباره مطالب سایت